Táxi!!

Olá leitores!

Já devem de andar com montes de saudades das belas aventuras das MEEE (para quem já não se lembra - Mentes Em Ebulição Entrópica).
Pois bem... A manhã de 4ªfeira foi bastante chuvosa.
Para quem não está a ver, da estação de Entrecampos à nossa bela FCSH demora-se menos de 10 minutos. Lá íamos nós, 3 MEEE (eu, Carla e Ana - Sunrise), e companhia, que é como quem diz, Mia e Marcos.

Eis que começa a chover a POTES! O Marcos, espertalhão, desatou a correr com o seu chapéu-de-chuva. Eu e a Carla, debaixo do meu guarda-chuva gigante, seguimos-lhe o exemplo. Tal como a Ana e a Mia, atrás de nós. Dado que, apesar de termos os guarda-chuvas abertos, já estávamos encharcadas até à cintura, encontramos um canto minúsculo onde não chovia a meio do caminho.xD

Depois de nos rirmos das nossas belas figuras (gosto de me lembrar do cabelo da Ana - Sunrise), a Carla teve a fantástica ideia de apanharmos um TÁXI até à faculdade... (note-se que estávamos a 5 minutos a pé...).
Na confusão do sim/não, onde basicamente a Carla era a única que dizia que sim, passa um TÁXI. E a Carla, sem demoras, grita: "TÁAAXIIII!!!" E o homem pára o táxi e até faz um pouco de marcha atrás para ficar na nossa direcção.
Depois de explicarmos à Carla que era simplesmente PARVO apanhar táxi por 5 minutos a pé, a Carla viu-se obrigada a fazer sinais ao taxista para ele seguir viagem...

Entretanto, abrandou a chuva, voltou a chover a potes, voltou a abrandar e chegámos à faculdade pouco depois... sãs e salvas, e encharcadas claro.

Também gosto de me lembrar da frase da Carla: "Acho que vou secar as meias quando chegar à faculdade!" Continuo a interrogar-me como... :P

Sim, eu podia ter contado esta história verídica (e estúpida) em muito menos linhas... mas dado que raramente postamos algo realmente parvo... apeteceu-me meter bué palha.

Cumprimentos Entrópicos.

7ª bácora vencedora!!

Pessoal, mais uma hehe e desta vez, a bácora vencedora pertence a uma das nossas MEEE que ainda não tinha ganho =D

E a vencedora foi...

Bácora N.º 5 - “Ela está a tentar beber água com a garrafa aberta.” (by Inês)

Obrigada a todos os que votaram!

Em breve, haverá nova série haha

Saudações Ebulicences!

6ª bácora vencedora!!

Pessoal, mais uma bácora foi eleita.

E a vencedora foi...

Bácora N.º 1 - "“Se depois destes gritos todos, eu amanhã não estiver grávida...(rouca).” (by Ana - Sunrise)

Agradecemos a todos os que votaram!

Saudações Ebulicences!

Vencedora da 3ª série

Já temos mais uma vencedora!!

Bácora n.º 11 - “Ela lavava tanto as mãos que já se via a pele.” (by Carla)

Obrigada pelos votos minha gente!! :D

Isto é tipo...é assim...um post bacano!

É SEMPRE BOM SABER...


Alevantar

O acto de levantar com convicção, com o ar de 'a mim ninguém me come
por parvo!... alevantei-me e fui-me embora!'.


Amandar
O acto de atirar com força: 'O guarda-redes amandou a bola para bem longe'


Aspergic
Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina.


Assentar
O acto de sentar, só que com muita força, como fosse um tijolo a cair no cimento.


Capom
Porta de motor de carros que quando se fecha faz POM!


Destrocar
Trocar várias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.


Disvorciada
Mulher que se diz por aí que se vai divorciar.


É assim...
Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Termo que não quer dizer nada e não serve para nada.
Deve ser colocado no início de qualquer frase. Muito utilizado por jornalistas e intelectuais.


Entropeçar
Tropeçar duas vezes seguidas.


Êros
Moeda alternativa ao Euro, adoptada por alguns portugueses.


Falastes, dissestes...
Articulação na 4ª pessoa do singular. Ex.: eu falei, tu falaste, ele falou, TU FALASTES..


Fracturação
O resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa comercial.
Casa que não fractura... não predura.


Há-des
Verbo 'haver' na 2ª pessoa do singular: 'Eu hei-de cá vir um dia; tu há-des cá vir um dia...'


Inclusiver
Forma de expressar que percebemos de um assunto. E digo mais: eu inclusiver acho esta palavra muita gira.
Também existe a variante "Inclusivel".

Mô
A forma mais prática de articular a palavra MEU e dar um ar afro à língua portuguesa, como 'bué' ou 'maning'.
Ex.: Atão mô, tudo bem?


Nha
Assim como Mô, é a forma mais prática de articular a palavra MINHA.
Para quê perder tempo, não é? Fica sempre bem dizer 'Nha Mãe' e é uma
poupança extraordinária.


Númaro
Também com a vertente "númbaro". Já está na Assembleia da República
uma proposta de lei para se deixar de utilizar a palavra NÚMERO, a
qual está em claro desuso. Por mim, acho um bom númaro!


Parteleira
Local ideal para guardar os livros de Protuguês do tempo da escola.


Perssunal
O contrário de amador. Muito utilizado por jogadores de futebol. Ex.:
'Sou perssunal de futebol'. Dica: deve ser articulada de forma rápida.


Pitaxio
Aperitivo da classe do 'mindoím'.


Prontus
Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um 'prontus'! Fica sempre bem.


Quaise
Também é uma palavra muito apreciada pelos nossos pseudo-intelectuais...
Ainda não percebi muito bem o quer dizer, mas o problema deve ser meu.


Stander
Local de venda. A forma mais famosa é, sem dúvida, o 'stander' de automóveis.
O "stander" é um dos grandes clássicos do "português da cromagem"...


Tipo
Juntamente com o 'É assim', faz parte das grandes evoluções da língua
portuguesa. Também sem querer dizer nada, e não servindo para nada,
pode ser usado quando se quiser, porque nunca está errado, nem certo.

É assim... tipo, tás a ver?

Treuze

Palavras para quê? Todos nós conhecemos o númaro treuze.

lol

A Diana em ALTA!!!

Com a autorização da nossa querida amiga e leitora Di, posto aqui um texto extremamente FOFINHO que ela publicou no seu blog (PapelBackWriter, link aqui na nossa lista ao lado), inspirada num artigo do novo semanário gratuito "SEXTA":

As leis mais bizarras:

"- Em Inglaterra é proibido morrer dentro do Parlamento.
- Em Inglaterra também é traição colar um selo da rainha ou do rei de cabeça para baixo.
- Em Liverpool as mulheres só podem fazer topless em público se trabalharem numa peixaria.
- Na Indonésia pune-se com decapitação as pessoas que se masturbarem.

E agora, os campeões da idiotice no que toca a leis...os EUA!

Alabama:

- É ilegal usar um bigode falso que possa provocar o riso numa igreja.
- É ilegal transportar gelados no bolso das calças.
- É ilegal um homem bater na sua mulher com um pau mais largo que o polegar dele.
- É ilegal uivar a uma mulher dentro dos limites da cidade.

Alaska:

- É considerada ofensa dar bebidas alcoólicas a um alce.

Arizona:

- Uma pessoa que seja apanhada a roubar sabão deve lavar-se com ele até que este se gaste.
- É proibido usar suspensórios.
- É ilegal a homens e mulheres com mais de 18 anos sorrirem se tiverem dois ou mais dentes a faltarem na boca.

Arkansas:

- Um homem pode bater legalmente na esposa, mas apenas uma vez por mês.
- Os crocodilos não podem ser mantidos em banheiras.
- Os cães não podem ladrar depois das 6 da tarde.

California:

- Nenhum veículo sem condutor pode exceder os 95km/h.
- Os pavões têm sempre prioridade ao atravessarem vias, incluindo auto-estradas.
- Detonar um engenho nuclear na cidade resulta numa multa de 500 dólares.
- É ilegal caçar borboletas que estejam em volta de um candeeiro de rua.
- Os sapos não podem ser lambidos.

Colorado:

- É ilegal emprestar um aspirador ao vizinho do lado.
- É ilegal maltratar ratazanas.
- É ilegal um homem beijar uma mulher enquanto ela dorme.

Connecticut:

- É ilegal atravessar a rua caminhando pelas mãos.
- É ilegal um homem beijar a esposa ao Domingo.

Flórida:

- As mulheres não casadas não podem saltar de pára-quedas aos Domingos, sob pena de serem multadas ou presas.
- É ilegal ter relações sexuais com um porco-espinho.
- Apenas a posição de missionário é legal numa relação sexual.
- É ilegal libertar flatulências após as 6 da tarde às Quintas-Feiras.
- Sexo oral é ilegal.
- É ilegal beijar os seios da esposa.

Georgia:

- Ninguém pode transportar um gelado no bolso de trás aos Domingos.
- Um homem não pode andar às cavalitas de outro.
- É ilegal dizer "Oh boy".
- Embora seja ilegal cuspir de um carro ou autocarro, cuspir de um camião é legal.

Hawaii:

- Moedas não podem ser colocadas nos ouvidos de ninguém.

Idaho:

- Os residentes não podem pescar montados no dorso de uma girafa. - É ilegal pescar montado no dorso de um camelo.
- Se um agente da polícia se aproximar de um carro e suspeitar que os seus ocupantes estão a ter relações sexuais, deve buzinar ou acender as luzes do seu carro-patrulha e esperar 3 minutos antes de se aproximar novamente.
- Uma pessoa não pode ser vista em público sem um sorriso na face.

Illinois:

- É ilegal comer num sítio que esteja a arder.
- É ilegal urinar na boca do vizinho.
- A multa por bater em ratazanas com bastões de baseball é de 1000 dólares.
- As abelhas não estão autorizadas a voar sobre Kirkland.

Indiana:

- Sexo oral é ilegal.
- É ilegal usar bigode se o seu portador tem o hábito de beijar outros seres humanos. - O valor do "pi" é 4, e não 3,14. (Nota: Esta é genial!!!) - É ilegal um homem ter uma erecção em público.

Iowa:

- Um homem de bigode nunca pode beijar uma mulher em público.
- Dentro do perímetro da cidade, um homem não pode piscar o olho a uma mulher que ele não conheça.

kansas:

- É ilegal disparar a coelhos de um barco a motor.

Kentucky:

- É ilegal transportar um gelado no bolso.
- Sexo anal é ilegal.

Lousiana:

- Morder alguém com os dentes naturais é considerado uma "agressão simples", enquanto morder alguém com dentes postiços é considerado uma "agressão agravada".

Maine:

- É ilegal saltar de um avião em pleno voo.

Maryland:

- Sexo oral não pode ser dado nem recebido por ninguém.
- É ilegal levar um leão ao cinema.
- Apesar de ser legal cuspir para a estrada, cuspir para o passeio é ilegal."

Piadas de muito mau gosto...=/

Piadas sobre portugueses!!!

"Numa padaria em Portugal, estava escrito num cartaz:
-Pão Simples R$ 0,10
-Pão com Manteiga R$ 0,20
-Pão sem Manteiga R$ 0,40
Aí o Manuel chegou e perguntou ao dono da padaria:
- Óh Joaquim, como pode o pão sem manteiga custar mais do que o pão com manteiga?
- Óh Manuel, parece que não pensas, é que no pão sem manteiga tu tens que passar a manteiga e depois tirar."


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"O Manuel era muito rico, tinha muitas padarias e gostava da Maria,
então ele foi falar com ela:
- Óh Maria, se tu adivinhares o número exacto de padarias que eu tenho
eu dou-te uma e fico com a outra!"

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"O Manuel convida:
- Joaquim, estou a lhe convidair para a festa de quinze anos de minha filha.
- Está bem, Manuel. Eu irei.
Mas ficarei no máximo uns 6 meses."

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E há piores... muito piores...=/ LOL

Empadãos ou Empadões?

A Ana contou-me que hoje se pôs esta questão, relativamente ao almoço no refeitório 'dos ricos'.
O plural de empadão é empadãos ou empadões?

Ao lado, foi colocada uma sondagem para saber a vossa opinião!

Beijinhos**
(E é claro, as fotos são do google)