Discoteca caseira!

Já alguma vez tiveram uma enorma vontade de ir a uma discoteca, mas ao mesmo tempo estavam com muita preguiça para sair de casa? E já alguma vez pensaram...hum e se eu tivesse uma discoteca privada?

Era bom não era? Puderem usufruir de uma boa música, dançar até cairem para o lado e terem os vossos amigos sempre por perto, ou seja, festa a toda a hora e todo o momento!!!

Pois bem, para quem já tinha pensado nisto, aqui vos deixo uma excelente solução para esse problema...Discoteca caseira a caminho!



Saudações Ebulicences!

A Europa é um país onde se fala francês!

Lembram-se do vídeo da Miss Teen USA? Esqueçam isso! A moça é um génio comparada com esta mulher que se segue.

Num programa americano parecido (leia-se idêntico) ao "Sabe Mais Que Um Miúdo de 10 Anos?", foi feita a uma ex concorrente do American Idol a seguinte pergunta: "Budapeste é a capital de que país europeu?"

Espero que lhe tenham pago bem para fazer uma figura destas:

Talento não tem idade

Uma vez que estamos numa de roubar vídeos ao YouTube, aqui está mais um.

Apresento-vos Connie Talbot, finalista num programa de talentos do Reino Unido. Connie tem 6 anos (!!) e foi à final de "Britain's Got Talent" cantar o famoso "Over The Rainbow",deixando o país impressionado e Simon Cowell com uma expressão esquisita - como se estivesse com... lágrimas no olhos? ver momento -3.58).

Como é que uma criança de 6 anos consegue cantar assim eu não sei! A sério, vale a pena ver:



PS. Ela canta quase tão bem como eu!

Tão fofo

Digam lá se não tá fixe!! =D

Descubra as diferenças!

Não! Isto não é um daqueles jogos que habitualmente vêm nos jornais para descobrirem diferenças entre dois desenhos. Este desafio que se propõe é muito mais à frente. Repito: muito mais à frente!

Pois bem...estávamos nós, alunas de comunicação, em mais uma aula de Teoria Política com o nosso querido professor Gigi, quando ele começa a dizer uma citação de um autor. Os alunos atentos ao que é dito começam, por sua vez, a escrever a frase por ele dita. Não sei se por deficiências na audição ou por outro motivo desconhecido, uma das alunas escreve uma frase completamente diferente da que tinha sido proferida pelo professor. Para que possam verificar com os vossos próprios olhos, aqui ficam as duas frases:

*A original:
"Onde domina a vontade (voluntas) e não a lei (a lexis) tem-se não o rei mas o tirano."

*A adulterada:
"Onde dominavam as lutas (a vontade) e não a lexis (a lei) tem senão a lei mas o tirano."

Aqui têm as duas frases. Em tudo iguais não é?
Ai, ai , ai. É esta a atenção com que estão nas aulas do Gigi. À dita pessoa sõ digo isto: COTONETES!!!

Saudações Ebulicences!

Two Girls One Cup - The Reactions

Two Girls One Cup.

Este nome diz-vos alguma coisa? Pois bem: é o video mais nojento que circula na net. Repito: mais nojento.

É o típico vídeo de que toda a gente fala mas só muitos poucos o viram na totalidade. É difícil de encontrar, até porque muitos sites já o tiraram. Mostraram-me o vídeo hoje e até agora só encontrei um site que mostrava 1 minuto do vídeo, e desse 1 minuto so consegui ver para ai uns 30 segundos. Repito: nojento!

Então porque é que eu estou a falar disto? Porque as reacções ao vídeo são demais! Podem escrever no Google "Two Girls One Cup" mas o mais provável é só encontrarem vídeos com reacções de pessoas de todo o mundo que tiveram o "des privilégio" de ver "aquilo".

"Aquilo" é algo que eu não vou explicar aqui - até porque o conteúdo é para maiores de 18 anos (já ficam com uma noção do tema) - e porque é muito mais giro para quem ainda não viu o vídeo original, ver as reacções. Vão ficar curiosos e com receio de saber o que é que o verdadeiro vídeo mostra na realidade.

Ora bem, ficam aqui algumas reacções:

(Nota: quem for alérgico a ruídos de vómito é favor não ver os três primeiros vídeos!)






Estes vomitam mesmo:



Esta está cómica: (atenção ao momento -0.59)



E POR FIM, A MINHA REACÇÃO PREFERIDA:




TWO GIRLS ONE CUP: O VÍDEO MAIS NOJENTO DA INTERNET

PS. Quando vi os 30/40 segundos do vídeo? Não, eu não vomitei. Mas foi por pouco.

Epa Brutal!

Obrigada a uma das nossas caloiras (e leitoras) preferidas, a Ana Claúdia, por nos chamar a atenção para este vídeo excelente:

Luís Franco-Bastos, nosso colega de curso, mais conhecido na faculdade por "o gajo dos phones" foi convidado d' Os Incorrigíveis!

Está excelente, vejam e tirem conclusões:



Parabéns Luís, desejamos-te boa sorte. Qualquer dia estás no Gato Fedorento. ;)

O comboio...

A isto é que se chama reaproveitamento de espaços ou um bom ordenamento do território..Dá pra tudo!! =P

CONCERTO DO ANO

... e eu não fui!! ='( por causa da TAL frequência... devia era ter ido...='(

Bem... este grande homem é BRUTAL!!



Que fique claro k a minha querida Joaninha disse que o MM tem uns braços sexys!! =D

Força Portugal!

Pessoal, vamos torcer pela selecção que joga hoje com a Finlândia, o último jogo para a qualificação para o Euro08!

Acendam as vossas velinhas, rezem aos deuses e façam promessas (porque vocês sabem que só com o que eles têm jogado que assim não vamos lá! lool)

Para quem está surpreendido de eu estar a falar de futebol... Não se iludam!! É só porque é a selecção mesmo!!

Vamos fazer figas e pensar no bom que vai ser quando estivermos no Euro08:



PS. Se por acaso não passarmos, não falem comigo amanhã. Vou estar inconsolável. (E voces sabem o que isso quer dizer... que estão lixados!)

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Intervalo: 0-0

PS2. A INGLATERRA ESTÁ A PERDER!!! NEM SEI SE RIA OU SE CHORE!!

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PASSÁMOS!!!!! XDDDD Foi sofrido, mas tamos lá!!!

Orgulho em ser Português!

Ora ai está mais uma prova de que os portugueses estão sempre muito à frente dos restantes países, sejam lá eles quais forem (continuamos à procura do petróleo, de sair da cauda da Europa em termos económicos e sociais, de deixar de ser paus mandados dos espanhóis, etc..mas também quem é que se importa com isso??).

Durante escavações nos EUA arqueólogos descobriram, a 100 metros de
profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000. Os
americanos concluíram que os seus antepassados já dispunham de uma rede
telefônica naquela época.

Os Espanhois, para não ficarem atrás, escavaram também o seu
sub-solo,encontrando restos de fibras ópticas a 200 metros de
profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham
2.000 anos de idade. Os Espanhois concluíram, triunfantes, que os seus
antepassados já dispunham de uma rede digital à base de fibra óptica
quando Jesus nasceu!

Uma semana depois,no Porto, foi publicado o seguinte anúncio:

"Após escavações arqueológicas no sub-solo de Lisboa, Porto,
Algarve, Guimarães, e mesmo no deserto da margem sul, até uma
profundidade de 500 metros, os cientistas Portugueses não
encontraram absolutamente nada.
Eles concluem que os antigos já dispunham, há 5.000 anos, de uma
rede wireless!".


Agora digam lá que não somos os MAIORES!!

Se à primeira não fores bem sucedido...

Não voltes a tentar!!

5000!!!

De facto, as sondagens não enganam! A maioria das pessoas que votou na nossa última sondagem apontou como mais estupidamente entrópico, o número alucinante de visitas...pois é! Como eles estavam certos!

Certo é que, estúpido ou não, idiota ou não as visitas a este blogue não param de aumentar e já ultrapassámos as 5000 visitas!

Ah pois é =) e para quem pensa que somos nós, as 4 mentes loucas, que passamos a vida a entrar aqui para inflaccionar o número está redondamente enganado! A nossa constante presença na faculdade é a prova disso...ou então não!! lool

Saudações Ebulicences!

O que achas mais estupidamente entrópico no MEEE?- Resultados

Olá!!

Mais uma sondagem fechada. 18 votos apurados.

O que é mais estupidamente entrópico do MEEE?

O número alucinante de visitas - 8 votos
Tudo - 7 votos
Nada... O MEEE é fantástico!!! - 2 votos
As Próprias das Mentes Entrópicas - 1 voto
Afinal o que é o MEEE? - 0 votos

Ao menos já não têm dúvidas acerca do que é o MEEE!! =P


Obrigada pelos votos votos.

Modernices II

Depois do quarto com vista, algo que denominam (não fui eu, atenção!) "Como obrigar um homem a lavar as mãos quando vai à casa de banho"...



*sem comentário*

Ingredientes Precisam-se!

Ok, o que vou aqui escrever agora *não* é uma anedota e muito menos algo inventado. Isto aconteceu mesmo. A minha tia acabou de me contar.

Bem, é assim... Havia uma senhora na santa terrinha que queria fazer um bolo, foi ao livro das receitas e achou uma que lhe agradou. Depois quando lhe perguntaram pelo dito bolo, a senhora diz:

"Já está tudo pronto. Agora só me faltam os ingredientes!"

Hmm... =D

4000!!

4 000 visitas!!! Porra...=PP não me dão descanso hãn?

Mais uma vez agradeço a todos os que ainda nos lêem apesar do blog decair a cada post... O_o =P

E um à parte... Comentem mais!! =D Gostamos de saber as vossas opiniões. São concerteza bem mais inteligentes e interessantes que as nossas! =P


Beijinhoooooos****************

Depois não digam que não sou importante

http://www.jornaldenegocios.pt/default.asp?Session=&SqlPage=Content_Empresas&CpContentId=305828

Tudo porque o senhor embaixador foi ontem à minha aula de Marketing. E vocês como são umas tolas não escolheram Marketing por isso não tiveram lá.=P

Shadow hand...Espectacular!

Pela primeira vez vou pôr algo verdadeiramente espectacular neste blog e não parvoíce..!
Vejam..está muito bom!!

A Diana em ALTA!!!

Com a autorização da nossa querida amiga e leitora Di, posto aqui um texto extremamente FOFINHO que ela publicou no seu blog (PapelBackWriter, link aqui na nossa lista ao lado), inspirada num artigo do novo semanário gratuito "SEXTA":

As leis mais bizarras:

"- Em Inglaterra é proibido morrer dentro do Parlamento.
- Em Inglaterra também é traição colar um selo da rainha ou do rei de cabeça para baixo.
- Em Liverpool as mulheres só podem fazer topless em público se trabalharem numa peixaria.
- Na Indonésia pune-se com decapitação as pessoas que se masturbarem.

E agora, os campeões da idiotice no que toca a leis...os EUA!

Alabama:

- É ilegal usar um bigode falso que possa provocar o riso numa igreja.
- É ilegal transportar gelados no bolso das calças.
- É ilegal um homem bater na sua mulher com um pau mais largo que o polegar dele.
- É ilegal uivar a uma mulher dentro dos limites da cidade.

Alaska:

- É considerada ofensa dar bebidas alcoólicas a um alce.

Arizona:

- Uma pessoa que seja apanhada a roubar sabão deve lavar-se com ele até que este se gaste.
- É proibido usar suspensórios.
- É ilegal a homens e mulheres com mais de 18 anos sorrirem se tiverem dois ou mais dentes a faltarem na boca.

Arkansas:

- Um homem pode bater legalmente na esposa, mas apenas uma vez por mês.
- Os crocodilos não podem ser mantidos em banheiras.
- Os cães não podem ladrar depois das 6 da tarde.

California:

- Nenhum veículo sem condutor pode exceder os 95km/h.
- Os pavões têm sempre prioridade ao atravessarem vias, incluindo auto-estradas.
- Detonar um engenho nuclear na cidade resulta numa multa de 500 dólares.
- É ilegal caçar borboletas que estejam em volta de um candeeiro de rua.
- Os sapos não podem ser lambidos.

Colorado:

- É ilegal emprestar um aspirador ao vizinho do lado.
- É ilegal maltratar ratazanas.
- É ilegal um homem beijar uma mulher enquanto ela dorme.

Connecticut:

- É ilegal atravessar a rua caminhando pelas mãos.
- É ilegal um homem beijar a esposa ao Domingo.

Flórida:

- As mulheres não casadas não podem saltar de pára-quedas aos Domingos, sob pena de serem multadas ou presas.
- É ilegal ter relações sexuais com um porco-espinho.
- Apenas a posição de missionário é legal numa relação sexual.
- É ilegal libertar flatulências após as 6 da tarde às Quintas-Feiras.
- Sexo oral é ilegal.
- É ilegal beijar os seios da esposa.

Georgia:

- Ninguém pode transportar um gelado no bolso de trás aos Domingos.
- Um homem não pode andar às cavalitas de outro.
- É ilegal dizer "Oh boy".
- Embora seja ilegal cuspir de um carro ou autocarro, cuspir de um camião é legal.

Hawaii:

- Moedas não podem ser colocadas nos ouvidos de ninguém.

Idaho:

- Os residentes não podem pescar montados no dorso de uma girafa. - É ilegal pescar montado no dorso de um camelo.
- Se um agente da polícia se aproximar de um carro e suspeitar que os seus ocupantes estão a ter relações sexuais, deve buzinar ou acender as luzes do seu carro-patrulha e esperar 3 minutos antes de se aproximar novamente.
- Uma pessoa não pode ser vista em público sem um sorriso na face.

Illinois:

- É ilegal comer num sítio que esteja a arder.
- É ilegal urinar na boca do vizinho.
- A multa por bater em ratazanas com bastões de baseball é de 1000 dólares.
- As abelhas não estão autorizadas a voar sobre Kirkland.

Indiana:

- Sexo oral é ilegal.
- É ilegal usar bigode se o seu portador tem o hábito de beijar outros seres humanos. - O valor do "pi" é 4, e não 3,14. (Nota: Esta é genial!!!) - É ilegal um homem ter uma erecção em público.

Iowa:

- Um homem de bigode nunca pode beijar uma mulher em público.
- Dentro do perímetro da cidade, um homem não pode piscar o olho a uma mulher que ele não conheça.

kansas:

- É ilegal disparar a coelhos de um barco a motor.

Kentucky:

- É ilegal transportar um gelado no bolso.
- Sexo anal é ilegal.

Lousiana:

- Morder alguém com os dentes naturais é considerado uma "agressão simples", enquanto morder alguém com dentes postiços é considerado uma "agressão agravada".

Maine:

- É ilegal saltar de um avião em pleno voo.

Maryland:

- Sexo oral não pode ser dado nem recebido por ninguém.
- É ilegal levar um leão ao cinema.
- Apesar de ser legal cuspir para a estrada, cuspir para o passeio é ilegal."

Alerta para a comunidade "Iced teana"

Das coisas mais engraçadas de se ouvir é estarmos muito sossegados num restaurante ou café e quem está ao nosso lado se virar para o empregado e pedir:" Olhe traga-me um Iced tea...mas quero isso natural!!"

Segundo definição da Wikipédia: "ICED tea is a form of COLD tea"...por isso, fãs, simpatizantes e aficionados do Iced tea (seja ele de pêssego, de limão,de manga ou de qualquer outra coisa que venham a inventar): é estúpido pedir chá gelado natural. É como pedir um perna de pau mas natural, assim para o lado do derretido vá lá!

Se não querem um chá gelado bebam Nestea possas!!Eu cá gosto muito do meu ICED tea!!

OMG

OMG!!!!!!

Passámos as 3 000 visitas!!!!

Quarto com vista...

Nova moda?

Modernices...

O que achas mais estupidamente entrópico no MEEE?...nova sondagem!!

Saudades das sondagens!!!?? Elas estão de volta!! (fazer comentários não fazem mas votar em sondagens já votam...maganos!!)

Parabens Inês!

Pois é... Uma das Mentes, a nossa querida Inês faz anos hoje!! 19 aninhos!! *sniff sniff*



Parabéns sua maluca!! (Daqui a nada és idosa... já faltou mais!!)

Muitos beijinhos das Mentes, esperamos que tenhas um dia cheio de loucuras entrópicas (connosco, lá está...) Muitas felicidades e tudo de bom ! XDDDD

Piadas de muito mau gosto...=/

Piadas sobre portugueses!!!

"Numa padaria em Portugal, estava escrito num cartaz:
-Pão Simples R$ 0,10
-Pão com Manteiga R$ 0,20
-Pão sem Manteiga R$ 0,40
Aí o Manuel chegou e perguntou ao dono da padaria:
- Óh Joaquim, como pode o pão sem manteiga custar mais do que o pão com manteiga?
- Óh Manuel, parece que não pensas, é que no pão sem manteiga tu tens que passar a manteiga e depois tirar."


----------------
"O Manuel era muito rico, tinha muitas padarias e gostava da Maria,
então ele foi falar com ela:
- Óh Maria, se tu adivinhares o número exacto de padarias que eu tenho
eu dou-te uma e fico com a outra!"

----------------
"O Manuel convida:
- Joaquim, estou a lhe convidair para a festa de quinze anos de minha filha.
- Está bem, Manuel. Eu irei.
Mas ficarei no máximo uns 6 meses."

----------------
E há piores... muito piores...=/ LOL

Está escuro aqui, não tá?

>Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto o marido
>trabalha.
>Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do
>quarto.
>Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está.
>Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho.
>Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:
>
>- Tá escuro aqui...
>
>- Tá...
>
>- Eu tenho uma bola de ténis para vender...
>
>- Que giro!
>
>- Queres comprar?
>
>- Não!
>
>- Se calhar, devia chamar o meu pai...
>
>- Quanto é que queres pela bola?
>
>- 50 Euros.
>
>- Toma.
>
>Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo.
>O amante está em casa.
>O miúdo está no armário.
>O amante vai para o armário.
>Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
>
>- Tá escuro aqui...
>
>- É, está.
>
>- Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 100 euros.
>
>- Que bom.
>
>- Queres comprar?
>
>- 100 Euros??? É muito cara!!
>
>- Se calhar, devia chamar o meu pai...
>
>- Não, não... Eu compro, eu compro!!!
>
>- Aqui está.
>
>Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo.
>O amante está em casa.
>O miúdo está no armário.
>O amante vai para o armário.
>Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
>
>- Tá escuro aqui...
>
>- É, está.
>
>- Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 150 euros.
>
>- Que bom para ti.
>
>- Queres comprar?
>
>- 150 Euros??? Tás doido?!!
>
>- Se calhar, devia chamar o meu pai...
>
>- Eu compro, EU COMPRO!!!
>
>No fim-de-semana, o pai chama o filho:
>
>- Pega na bola e na raquete e vamos jogar.
>
>- Não posso. Vendi tudo.
>
>- Vendeste? Por quanto?
>
>- 300 Euros.
>
>- Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para
>te confessares.
>
>Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a
>portinha. Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
>
>- Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu
>pecado?
>
>- Tá escuro aqui, não tá?
>
>- F***!!!! Não vais começar com essa m**** outra vez, pois não???


--------------------------

Perceberam? lol XD

Já cá conta 1 mês pá!

Pois é...fazemos 1 mês..1 mês de pura estupidez, entropia, parvoice, maluqueira e etc (todas a palavras relacionadas com as anteriores servem para ilustrar o conteúdo deste blog!!).
E porque rir é melhor remédio,aqui fica um video do mais parvo que se faz por ai. Enjoy it!!




P.s: Isto aqui tem umas ideias engraçadas para o aniversário de uma das nossas mentes entrópicas que faz anos já amanhã!!O que eu me fui lembrar!!:P

Passamos os 2000!!!

Poisé!! Passamos os 2000 views.

Obrigada a todos os que nos lêem e também aqueles que por cá passam por engano...=PP

Beijinhoooooooos**********

Espirros Espalhafatosos...

Cute XD


Ps. Não, não sei em porque é que meti isto aqui... Mas se se sentirem inspirados para começarem um debate sobre espirros, façam favor! É aí nessa coisita que diz "Comentários", mandem qualquer coisita para lá!

Martini é que é!

No serão do último domingo, decidi eu ficar a fazer companhia aos meus pais pela cozinha..como fiquei num serão de domingo ao pé dos meus pais isso implica ver "Dançando e cantando por um casamento de sonho", sentir-me enjoada com tanta choradeira e quase surda com a Júlia Pinheiro. Mas devo dizer..que valeu a pena!! Passo a explicar:

A determinado momento, ao que parece, os noivos que não estão na casa podem trocar umas palavras com os seus amados/as que se encontram dentro da casa. Chegada a vez de uma das noivas que se encontra no exterior falar com o seu noivo/marido/noivo/amado/razão do seu viver/razão de ela passar o tempo a chorar e etc, a Júlia Pinheiro adverte o noivo da dita apaixonada (eu não me lembro o nome) para o facto de dias antes estar a beber champanhe de manhã. Para quem espera uma grande indignação do concorrente, defesa, etc, engane-se!! O sujeito afirmou com a maior das naturalidades:
"BEBI CHAMPANHE PORQUE NÃO HAVIA MARTINI!"

...esperaria-se então que a noiva como ama e venera completamente o seu namorado ao ponto de chorar por tudo e por nada ficasse muito preocupada..Enganem-se mais uma vez!!A jovem respondeu naturalmente:
"MAS JÁ ERAM 11HORAS DA MANHÃ!!"

Bom..eu fartei-me de rir!! ..e eu a pensar que era só eu que bebia pela manhã..OOPS!! não se preocupem...é Martini!!:P

Mas que parado que isto anda...

Poisé poisé... em conversa hoje com as restante mentes loucas comentei que o blog anda demasiado parado...

Espero ansiosamente que nós, estas mentes BRILHANTEMENTE entrópicas e loucas, tenhamos umas ideiazinhas boas rapidamente ou este blog corre o risco de ficar sem leitores... =PP


Quando eu me inspirar posto qualquer coisa também!!xD

Beijinhos***

Já vinham as bácoras para eleição não?

Como preservar um casamento!

Pois é...estava eu calmamente a ver mais um episódio do "Diz que é uma espécie de magazine" quando chega a hora da rubrica dos "Tesourinhos Deprimentes"! E o que temos esta semana? Nada mais, nada menos que um programa onde se altera o aspecto físico das pessoas...e no meio de tudo isto está um casal de velhotes, casados á uns 50 anos. O senhor, uma vez interrogado sobre como conheceu a esposa, diz que a viu naqueles carros eléctricos antigos, onde os rapazes se sentavam para ver as raparigas bonitas! E vocês perguntam o que tem isto demais, não é?
Pois bem, o senhor muito amoroso e simpático responde:

- Eu, como os outros rapazes, sentava-me naqueles bancos que iam de lado para ver as raparigas bonitas, esta aqui já não (referindo-se á esposa que estava ali mesmo ao lado)!

Pronto, esta é uma forma eficaz de manterem um relacionamento, ou seja, insultando a outra pessoa!!

Saudações Ebulicences!

Porque o cliente tem sempre razão...

Dicionário Inglês - Português

(ler em voz alta e com sotaque meio açoriano)

01. AGREE: Um tipo de doce. Ex.: "Hoje eu quero molho AGREE-doce"
02. BEACH: Homem afeminado. Ex.: "Ele é meio beach."
03. BITE: Agredir. Ex.: "Ele sempre bite nela."
04. CAN: Pergunta feita por quem tem amnésia. Ex.: "Can sou eu?"
05. CAN'T: Antônimo de frio. Ex.: "O café está can't."
06. CHEESE: Antepenúltima letra do alfabeto. Ex.: "Exemplo se escreve com cheese."
07. COFFEE: Onomatopéia que representa tosse. Ex.: "Coffee, coffee."
08. CREAM: Acto penal que pode levar à cadeia. Ex.: "Ele cometeu um cream."
09. DARK: Palavra de famoso provérbio: "É melhor dark receber."
10. DATE: Deitar. Ex.: "Date-se ai'."
11. DAY: Dar. Ex.: "Day um presente para ele."
12. ELEVEN: Erguer. Ex.: "Eleven até esta altura."
13. EYE: Interjeição de dor. Ex.:"Eye! Que dor de cabeça!"
14. FAIL: Antônimo de bonito. Ex.: "Ele é fail."
15. HAND: Render. Ex.: "Voce se hand?"
16. HOST: Face. Ex: "Estou com uma espinha no meu host."
17. HAT: Antônimo de TURTLE. Ex.: "Ele não consegue traçar uma linha hat."
18. ICE: Expressão de desejo. Ex.: "Ice ela me desse bola..."
19. LAY: Norma a ser seguida. Ex.: "Roubar é contra a lay."
20. MAY GO: Pessoa dócil, afável. Ex.: "Ele é muito may go."
21. MONDAY: Ordenar. Ex.: "Ontem monday lavar o carro."
22. MORNING: Nem quente nem frio. Ex.: "Meu café está morning."
23. MUST GO: Conjugação do verbo MASTIGAR. Ex.: "Ele colocou o chiclete na boca e must go."
24. NEVER: Flocos de gelo que caem no inverno. Ex.: "É divertido fazer bonecos de never.
25. NEW: Sem roupa. Ex.: "Ele saiu new de casa."
26. PACKER: Prefixo que indica bastante. Ex.: "Eu gosto dela packer-amba."
27. PAINT: Artefacto usado para pentear o cabelo. Ex.: "Me empresta o paint."
28. TEN: Conjugação do verbo POSSUIR. Ex.: "Ele não ten casa própria."
29. PART: Lugar para onde mandamos as pessoas indesejadas. Ex.: "Vá para o raio que o part."
30. RIVER: Superlativo: Pior que feio. Ex.: "Ele é o river."
31. SAD: Sentimento de secura na boca. Ex.: "No deserto as pessoas sentem sad."
32. SAY YOU: Parte da anatomia feminina. Ex.: "Os say you daquela mulher são grandes."
33. SHOOT: Agressão física covarde. Ex.: "Dei um shoot nele."
34. SHOW: Presente indicativo do verbo SER. Ex.: "Eu show eu."
35. STOCK CAR: Guardar materiais em estoque. Ex.: "Preciso stock car óleo."
36. TALK: Pó branco para usar em crianças. Ex.: "O melhor talk é o Johnson's."
37. THE SMITHS: Mandar embora. Ex.: "O patrão the smiths quem não trabalha."
38. TO SEE: O mesmo que coffee. Ex.: "Eu nunca to see tanto na vida."
39. TOO MUCH: Fruto vermelho de fazer salada ou molho. Ex.: "Eu quero molho de too much
40. TURTLE: Antônimo de HAT. Ex.: "Bêbado só anda turtle."
41. VAIN: Uma das flexões do verbo VIR. Ex.: "Eles vain hoje?"
42. VASE: Jogada. Ex.: "Agora é a minha vase!"
43. YEAR: Deixar, partir. Ex.: "Ela teve que year?"
44. YELLOW: Com ela, junto com ela. Ex.: "Saímos eu yellow."
45. PAY DAY: Significado: Soltei gases.
46. SERIAL KILLER: Significado: cereal a quilo.
47. ME TOO - Mentir. Ex.: Ele me too prá mim.
48. ALL: Pelo - Ex.: Ela poderia, all menos, me beijar.
49. YOU: Expressão de curiosidade. Ex: You seu irmão, como vai?
50. CIGARRETTES: Direção. Ex: "O guarda falou para não pegar a direita e sim cigarretes"

Homens...

...........

Se os homens escrevessem a Maria!!

Eis algumas respostas possíveis...


P: O meu marido quer que eu experimente uma "menage a trois" com a
minha irmã. Que devo fazer?

R: O seu marido é claramente doido por si. Não consegue fartar-se de
si e por isso, escolhe o que vem logo a seguir a si: a sua irmã. Isso
servirá para fortalecer o vosso sentido de família. E porque não
envolver também umas quantas primas nessa experiência? Se continuar
apreensiva, então deixe-o ir sozinho com as suas familiares,
compre-lhe uma bela prenda, prepare-lhe um jantar digno de um príncipe
e evite comentários acerca desta faceta do comportamento dele.


P: O meu marido insiste sempre para que eu lhe faça sexo oral. Que devo
fazer?

R: Faça-o. O esperma não só tem um sabor muito agradável, como também
tem muito poucas calorias e não engorda. É muito nutritivo, mantém-na
em forma e da um excelente aspecto à sua pele. Instintivamente, um
homem sabe disto. E permitir que lhe faça sexo oral demonstra um
grande sentido de altruísmo. O sexo oral é extremamente doloroso para
o homem. Isso só demonstra um grande amor. O melhor a fazer é
agradecer-lhe, comprar-lhe uma bela prenda e preparar-lhe um jantar
digno de um príncipe.


P : O meu marido passa as noites na borga com os amigos. Que devo fazer?

R: Esse e um comportamento perfeitamente normal e deverá ser
encorajado. O homem necessita exibir a sua destreza perante outros
homens. Longe de ser agradável, uma noite de borga com os amigos é uma
actividade muito stressante e voltar para junto de si e é um enorme
alivio para o seu parceiro. Lembre-se disso, assim que ele regressa a
estabilidade do lar. O melhor a fazer é comprar-lhe uma bela prenda,
preparar-lhe um jantar digno de um príncipe e não fazer comentários
acerca desta faceta do comportamento dele.


P: O meu marido nunca me concedeu um orgasmo. Que devo fazer?

R: O orgasmo feminino e um mito. E uma criação de mulheres feministas
militantes e representa um perigo para a união e estabilidade
familiar. Não volte a fazer qualquer referência a isso ao seu marido e
mostre que o ama, comprando-lhe uma bela prenda e preparando-lhe uma
refeição digna de um príncipe.


P: Como posso saber se estou pronta para o sexo?

R: Pergunte ao seu companheiro. Ele saberá quando e a altura certa. No
que respeita ao amor e ao sexo, os homens são muito mais responsáveis
uma vez que não se deixam confundir emocionalmente. E um facto
cientificamente provado.


P: Será que devo ter relações sexuais logo no primeiro encontro?

R: Claro. Antes até, se possível.


P: O que e que de facto acontece durante o acto sexual?

R: Uma vez mais, essa questão depende exclusivamente do homem. A coisa
mais importante a reter e que você deve fazer exactamente o que ele
disser, sem objecções de tipo nenhum. Por vezes, contudo, ele poderá
pedir-lhe que faca certas coisas que lhe parecerão algo estranhas.
Faça-as sem questionar.


P: Quanto tempo devera durar o acto sexual?

R: Não há nenhuma média, mas tudo o que dure mais do que dois minutos
é bom. Menos que isso poderá significar que você apressou seu
companheiro. Assim que o seu companheiro acabar de fazer amor, poderá
sentir um natural desejo de se afastar de si, levantar-se da cama e ir
jogar golfe com os amigos ou qualquer outra actividade, como
encontrar-se com um grupo de amigos num bar com o propósito de
consumir largas quantidades de álcool e de partilhar pensamentos
profundos. Não se sinta posta de parte. Durante a sua ausência, poderá
ocupar-se com actividades tão nobres como engomar-lhe a roupa,
cozer-lhe as meias, limpar a casa ou, quem sabe até, sair para lhe
comprar uma bela prenda. Ele voltara para casa quando se sentir
preparado.


P: O que se entende por "pós-sexo"?

R: Quando um homem acaba de fazer amor, tem a absoluta necessidade de
acalmar sua própria energia masculina. O "pós-sexo" e tão simplesmente
uma lista de importantes actividades para você desempenhar após fazer
amor. Isso inclui acender-lhe um cigarro, fazer-lhe uma sanduíche ou
uma tosta mista, simplesmente deixá-lo em paz para que possa usufruir
de um sono reconfortante, enquanto você sai para lhe comprar uma bela
prenda.


P: O tamanho do pénis e importante?

R: Sim. Embora muitas mulheres acreditem que a qualidade, e não a
quantidade, é que é importante, estudos recentes mostram que isto não
e verdade. A medida de um pénis erecto é em média, 18 cm. Tudo o que
vem para além disso é extremamente raro e se, por algum acaso, o órgão
do seu companheiro alcançar os 20 cm ou mais, devera ajoelhar-se
imediatamente, agradecer a Deus e fazer todos os possíveis para o
agradar, tal como tratar-lhe da roupa, limpar a casa de alto a baixo
ou ir a correr comprar-lhe uma bela prenda e preparar-lhe uma refeição
digna de um príncipe.



*sem comentários*

Não tenho nada a ver com isto..não tenho culpa que este tipo de coisas me chegue ao mail! Perante o meu horror ao ler, devido ao machismo das respostas, resolvi partilhar com todos os leitores/as!!:P

A MELHOR CRIAÇÃO DE SEMPRE!

Pois é... é incrível mas parece que é verdade. Este Blog foi considerado por 15 pessoas "A melhor criação de sempre"!!! Queremos desde já agradecer a quem deu esta resposta. Estamos sinceramente muito felizes!!

Foram apurados os votos de 27 pessoas.

- 3 não sabem o que é o MEEE. Para elas aqui fica o esclarecimento. Este blog é o MEEE (Mentes Em Ebulição Entrópica)
- outras 3 pessoas acham-nos decadentes... mas com piada o que também não é nada mau.
- 4 pessoas acham que é tudo muito rosa... Pedimos desculpa mas o blogger não tem grande variedade de escolha.
- 2 pessoas entraram aqui por engano (mas aproveitaram logo para votar...xD)


Agradecemos muito a vossa participação.
E aguardem porque mais dia menos dia estarão aí mais sondagens para vocês.

Beijinhos e abraços*** [[]]

Sondagem Fechada!!

Depois de alguns dias de votação, as simpáticas 9 pessoas (4 das quais possivelmente seremos nós, as mentes em ebulição) que responderam à pergunta:

"O plural de empadão é empadãos ou empadões?"

Mostraram-se de pleno acordo.

Empadões foi a resposta dos 9 eleitores.

Empadões é então a resposta tida como correcta (pelo menos para nós e para a maior parte do que nos aparece no google).